Parada... Tssssss

Al menos postear algo...

2009-12-09T07:58:00.000-08:00

Vieja llegando a la cola de Rapipago y dirigiéndose a una señora mayor que estaba atrás de mí:- ¿Cola en todos lados, no? ¿En todos los locales hay cola? ¿Fuiste a ver al de allá, y al de la esquina?

Supongo que por el trato informal se conocían, pero analicemos igualmente en tres partes.

Análisis de conocimiento. Opciones:

1) La señora mayor sabe. Por lo tanto, ha juzgado que esta cola era más corta.

2) La señora mayor no sabe. Por lo tanto, no le puede contestar nada.

Análisis ontológico. Opciones:

1) Esta cola es más corta. Entonces la señora mayor efectivamente ha elegido con prudencia.

2) Esta cola no es la más corta. Entonces la señora mayor ha tenido ganas de hacer una fila más larga. (?)

Análisis discursivo. Opciones:

1) La señora mayor le contesta que "Efectivamente en todos lados hay cola y esta es la mas corta". La vieja se siente conforme porque esperaba que le dijera eso, para sentirse tranquila por considerarse prudente y no una boluda que de entre todas se colocó en la fila más larga.

2) La señora mayor le contesta que "No se". La vieja asume que a pesar de que no sabe, la señora mayor considera que la fila no es lo suficientemente larga como para no hacerla; por lo cual se siente también tranquila por, al menos, no ser la única boluda que hace la fila larga.

3) La señora mayor le contesta que "No, acá a la vuelta había una fila más corta, vaya a ver". La vieja no le cree, y se queda donde está. Tranquila porque considera que la verdad es que la señora mayor hace esta cola porque es la más corta.

Conclusión: Pregunta boluda hecha por una vieja, para quedarse tranquila consigo misma. Pero...

Análisis retórico: La vieja le hace esa pregunta para poner intranquila a la señora mayor, incitándola a abandonar una fila tan larga (para irse a casa y volver en otro momento o irse a buscar un local de pagos con menos cantidad de gente). Quizás sea esta opción porque la vieja continuó "No avanza más", "¿Están atendiendo? Hace un montón que estoy en esta baldosa" y demases por el estilo.

((Al menos se trata de una vieja, che))

Chiste (medio?) boludo

2009-11-29T17:21:00.000-08:00

Premisa: Si alguien conduce ebrio, entonces todos aquellos que se encuentren en la calle.

Conclusión: Si tomo no conduzca.

Es decir, si yo tomo, y ando en la calle con el auto, siendo un arma que no distingue bien los blancos... y encima vos te arriesgás a salir a la calle a encontrarte conmigo... entonces hay muchas probabilidades de que resultes herido. Y como nadie quiere que resultes herido, es preferible que si tomo no conduzcas.

PD: Es que en el bondi no pasa más nada, che...

El Regreso del Bondi

2009-11-13T18:50:00.000-08:00

Bueno, gente, después de tanto hacerme desear, acá regreso (aunque bueh, sé que perdí todos mis queridos lectores XD). Dejé de escribir porque soy libre y no stoy obligado a hacerlo. (??????); nah, tuve algun problema con la pc, después con la interné, y ya fue....

Pero al fin vuelvo para revivir el blogsito este. El otro de la popular-filosofía seguirá caído. Tuve algunas revelaciones de verdades interesantes, pero no para arriesgarme a que me afanen las ideas. Comencemos con dos anécdotas sobre el viaje en bondi para volver a meternos en tema:

Anécdota A:

Si el post anterior, en el cual se evaluaba cuán molesto era que un pibito pasara por al lado tuyo cuando estás sacando el boleto en la expendedora, y se sentara en el único asiento que queda vacío, provocaba indignación... lo siguiente les hará explotar la vena en la garganta.
Sube una señora y, tras ella, otra señora con su hija (de 20 supongan [no estaba tan buena]). La hija pasa por al lado de la señora y se va a sentar. Quedaban dos asientos individuales. La piba se sienta en uno, y cuando llega la mujer que había subido primero y pretende legítimamente sentarse en su asiento, la piba la frena y le dice:

- No, ahí se sienta mi mamá.
- (??????????????????????)

La mujer murmuró algo que no inteligí y se sentó igual.
Ustedes dirán (o putearán directamente) que les parece ambaas actitudes.

Anécdota B:

En el blog de Agus hace una baaaaaanda (antes de que yo desapareciera) había posteado él que le dejaba el asiento a cualquier mujer (no por estar embarazada, ni por tener 100 años, ni por faltarle una pierna.... sino simplemente por ser mujer). Cuestión que llovieron posts de chicas descreyendo su versión de lo que sucede en el mundo colectivístico. Por lo tanto yo, después de pensar mucho, llegué a una conclusión, compartiendo el pensamiento de Agus:

El siguiente es un caso que, aunque me opongan que la caballerosidad cada vez se pierde más, aún se sigue dando. En cualquier parada de colectivos en la que no se forme fila, los varones siempre ceden el lugar para que las mujeres suban primero. Y tal como Agus, no discriminan en edad, estado, apariencia ni nada. Dejan subir a toda mujer que haya llegado después que él.

Ahora bien, miren esto: Si se da que la cantidad de asientos vacíos es de X, y la cantidad de mujeres es de X o mayor a X, entonces el varón está cediendo su lugar a todas y cada una, sin discriminar.

¿Qué me dicen?

Cartelito

2009-06-02T17:20:00.000-07:00

Venía de vuelta de la facu habiendo salido más temprano por amenaza de bomba en el 180. Venía pensando de contarles sobre lo difícil que resulta leer en el bondi, y preguntarles si a ustedes les pasa lo mismo: baja la presión, hay náuseas, aparecen sensaciones de hambre, de sueño, dolor muscular y casi desmayo. ¿A ustedes no les pasa cuando intentan leer en el colectivo? ¿Soy el único boludo?

Bueh, venía pensando en esto cuando llego a la rotonda de Crovara y Camino de Cintura y veo en ella un cartelito de promoción de una iglesia. Al principio no le di mucha bola, teniendo en cuenta que ya me iba haciendo una idea de lo que podía esperar. Pero el slogan principal me dejó atónito. Rezaba:

"La felicidad no se compra, es un regalo de Dios"

Y en el mismo instante decidí escribir acerca de ello, y no sobre la lectura. Lean la crítica en:

"Cornalitos Salados con Jugo de Limón y de Postre Frutillas con Crema".

El Pelado tenía razón... (en cierto sentido)

2009-05-06T20:01:00.000-07:00

Antes que nada, disculpas públicas a las señoritas que leerán esto.

Existen ciertas ocasiones en la vida cotidiana de un pasajero de colectivo, donde no únicamente le resulta preferible y placentero viajar del lado de "Ventana" en lugar del de "Pasillo"; sino que también y peor resulta INDISPENSABLE!

Ejemplo personal: El resfrío provocó la aparición de un pollo en la garganta. Y estaba sentado del Pasillo. Para cuando me levanté me incliné sobre el muchacho de "Ventana", la abrí, y bajé la cabeza para facilitar la escupida... ya había pasado ésta al esófago.

Tildarlo de "asqueroso" es poco.

Igualmente, siempre y cuando uno no se encuentre resfriado, recomiendo viajar en Pasillo.

Hasta la próxima.

Eh, amigo... no tené una Moneda?

2009-05-05T19:37:00.000-07:00

He llevado a cabo un análisis sustancioso y me encuntro en condiciones de explicar las causas de la carencia de monedas. Presten atención:

¡Hay Pocas!

Antes de que me tiren con algo, o con de todo, postulo las pautas para una buena compra en los kioscos.

- Si pagás con $2 (dos pesos), comprá <$1 (mínimo un peso).

- Si pagás con $5 (cinco pesos), comprá o >$1 (menos de un peso) o $2,50-$3 (entre dos y tres pesos) o <$4 (mínimo cuatro pesos).

- Si pagás con $10 (diez pesos) o más, has de gastar <$1 (mínimo un peso).

De esta manera, los cambios y vueltos entre el kiosquero y el cliente en moneda, nunca es mayor a $1 (un peso), y no provoca tanta pérdida de monedas.

*Defensa del que tiene razón: Si el kiosquero diceen el primer caso: "No tengo monedas", el cliente puede replicar: "Y yo por qué tengo que tener". Lo mismo viceversamente (???)

Con esto, repito: las compras en los kioscos no provocan tanta pérdida y carencia de monedas; con esto, queda demostrado que los bondis son los causantes de la falta de monedas.

Si uno va a trabajar o a estudiar, y el boleto sale $2,50... se gasta $5 en moneda todos los días!! (A menos que vaya y se vuelva al otro día). Por mes viene a ser una especie de $150. Si a esto le sumamos algún viaje eventual se hace más caro y difícil. Y encima todo esto para quien vive solo. Una mamá que lleva a sus tres hijos a la escuela se gasta ocho boletos por día (cuatro de los chicos que van y vuelven; y cuatro de ella que va y viene a llevarlos y a buscarlos).

En fin,

A: Bajen el precio a los bondis, o

B: Pongan las tarjetas antes de que sigan aumentando, o

C: Permitan abonar con billetes, o

D: Todas las anteriores.

Misceláneas

2009-04-25T19:55:00.000-07:00

Hoy sucedieron varias cosas en los bondis que tomé, así que es probable que me olvide de alguna.

Línea 180. 8:00 hs. Nada interesante. Estaba sentado en el asiento sobre la rueda del lado pasillo, y cuando s llenó no pude sacar la pierna hacia afuera.

Línea 180. 13:00 hs. Acá sí. Iba parado. Sube una mujer embarazada, y la que le cede el lugar es una mujer (que estaba en los asientos reservados). Otros hombres que también iban en ellos, iban durmiendo. Pero lo curiosísimo de esto es que había un tipo sentado en la rueda de adelante (y no sobre un asiento); y se levantó y continuó el resto del viaje de pie. Y a la rueda fue a sentarse una señora mayor de proporciones extensas (que no voy a llamar vieja porque nunca puso cara de actitud de "me corresponde sentarme"). El lugarcito ese, muchachos, no se cede nunca! Porque es como decir: "Bueh, sentate acá que vos no valés para sentarte en un asiento". Lo mismo con la escalerita.

No tardó ni dos cuadras la señora en darse cuenta de que los movimientos bruscos del colectivo le impedirían comodidad, y se levantó.

Línea 317 (Casanova-Morón). 14:00 hs. Odio a la gente imprudente que no le da el cerebro para anticiparse a los rayos del sol, y se va cambiando de lugar dependiendo de las esquinas tomadas por el chofer. ¡Pero quedate quieto, loco! ¡Andá y sentate, y quedate sentado! Si elegiste la derecha porque el sol estaba a la izquierda, aguantate la derecha todo el viaje!

(Quizás esto no se adapte a las situaciones en las que uno se toma por primera vez ese colectivo).

Línea 317 (Casanova-Morón). 17:00 hs. Me debo haber olvidado de algo. Nada importante.

Free

2009-04-23T19:37:00.000-07:00

El Viajar (gratis) es un placer... cantaría Pipo Pescador.

Resulta que entro al bondi a las 22:00 para volverme a casa, y a la señorita que dejo subir primero le come la máquina las monedas. Entonces el chofer frena, haciéndose cargo de la situación.

Se levanta de su asiento y se acerca a la expendedora. Imitando a un cirujano cardiovascular empieza a intentar reparar la maquinita. ¡¡PLAF!! Manotazo acá, golpe allá. Plaf, Plaf. Toca los botoncitos, caen las monedas, vuelve a poner el precio del pasaje, vuelve a introducir las monedas. Plaf, Plaf. Golpe alto, golpe bajo, patada alta, correr, correr, bloqueo: Friendship!

Final: La máquina ya no devuelve las monedas y la piba se ahorró $ 0,50. Me dice a mí que pruebe. Lo miro con cara de: "Ya probaste con dos pesos". Pero bueh, lamento no tener una monedita de $ 0,05... pongo una de 25 que me la traga.

- Bueh, pasá, pasá- termina.

Me ahorré $ 2,25. =)

Filas

2009-04-20T17:59:00.000-07:00

Cinco preguntas:

a) Si estoy en un almacén y llego primero al mostrador... ¿corresponde que yo sea atendido?

b) Si estoy en un almacén y llego primero al mostrador, habiendo eludido a una vieja que caminaba

más despacio... ¿corresponde que yo sea atendido?

c) Si estoy en un almacén y llego primero al mostrador, habiendo empujado a una vieja que caminaba más despacio... ¿corresponde que yo sea atendido?

d) Si estoy en un almacén y llego primero al mostrador, pero aparece una vieja que como es un autoservicio había ido a buscar una lata de arvejas... ¿corresponde que yo sea atendido?

e) Si estoy en la vereda del almacén (yendo hacia él), y llego primero eludiendo a una vieja con una bolsa que dice "Voy al almacén"... ¿corresponde que yo sea atendido?

Lo mismo vale para filas de bondi, subte, trámites, etcétera... o f) ¿no?

Para quejarse hay que agradecer

2009-04-17T09:20:00.000-07:00

Del mismo modo que es censurable la situación de que baleen pasajeros y colectiveros tanto en las paradas como en los bondis mismos; así también es loable que haya policías en cada parada.

Y esto está sucediendo en la peligrosa, sombría y oscura Avenida Crovara del Barrio San Alberto de Isidro Casanova, por las noches. Un patrullero con 2 (dos) oficiales se encuentra presente en todo el recorrido del 180 por esta avenida. No tengo certeza de que por esta razón haya más seguridad, pero al menos hay "sensación de seguridad".

Un saludo.

Post improductivo, pero post al fin

2009-04-14T19:17:00.000-07:00

Los timbres de los bondis deberían venir como el Glade del baño. Con un dispositivo que te deje que suene durante un cierto tiempo y se apague solo.

Y tendría que sonar una grabación que dijera "Paradaaa" o la luz que se le prende al colectivero debería tener letritas que señalaran lo mismo.

Y si el chofer no se detiene debería sonar otro sonidito o prenderse otra lucecita que dijera: "Paradaaa Boludoooo".

Cátedra en el Cero un Peso

2009-03-21T17:31:00.000-07:00

El jueves pasado tenía que hacer muchas cosas a la mañana, por lo que me olvidé alguna(s). Así que a eso de las 11:00 emprendí el viaje para terminar mis labores. Así que me tomé un remis compartido (léase "Los Pioneros", "Transporte comunitario", "Cero cincuenta", "Cero setenta y cinco", "Cero un peso", etcétera) desde la ruta 3, hasta la estación de Laferrere.

Tuve la suerte de viajar con grandes doctores y sabios maestros de distintas disciplinas (economía, política nacional, política internacional, matemática, etcétera). Y acá les cuento la conversación:

Personajes: Chofer (Ch), Vieja (Va), Viejo (Vo), Gorda (Ga), Yo (Yo).

(Ch): - No tengo monedas para dar cambio.

(Va): - Sí, es un lío con las monedas. Esperemos que lleguen las tarjetas magnéticas (no para los cochecitos esos... sino para pagar con las tarjetas a los bondis, y tener monedas para los cochecitos).

(Ch): - Sí, pero no creo que vaya a haber tarjetas para los colectivos. Porque es como que los van a blanquear, y no van a poder afanar más. En lugar de afanar los colectivos, van a robar el gobierno y por ahí los kioscos y supermercados que van a vender las tarjetas. Porque el gobierno quiere hacer lo mismo que hizo con el campo y las retenciones.

(Los demás): - ....
(Ch): - Sí, ¿sabés cómo son las retenciones? Suponete que el chacarero vende 10000 dólares a Estados Unidos, cuando le pagan en la Aduana, el gobierno le saca un porcentaje, y al chacarero le quedan 8000.

(Yo): - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****Pensé: "Y qué querés? Si les dejar vender todo, lo venden afuera porque les pagan más caro, y nosotros nos morimos más de hambre.

(Ch): - Entonces el gobierno ahora pensó: ¿de dónde podemos picar? y bueh, chau el campo y los colectivos. Pero esto va a pasar con cualquier gobierno que haya. Cualquiera que votes.

(Ga): - Sí, porque además quieren hacer un país socialista.

(Yo): - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****Pensé: "Gorda Facha!" seguido de "Gorda ignorante!".

(Ga): - Sí, un país socialista como Chávez.

(Yo): - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****Pensé: "Chávez socialista???????? Ahhh, bueeehhh... al menos ahora se a que se refería. Cristina como Chávez???????"

(Vo): - Pero Chávez está haciendo bien.

(Ga): - Nononononono....

(Vo): - Sí

(Ga): - Nononononono...

(Vo): - Venezuela es un país que siempre vivió en la pobreza...

(Ga): - Nononononono...

^^^^Fin de la conversación^^^^

^^^^Nueva conversación^^^^

(Ch): - ¡Cuántos coches que hay en esta cuadra! (Había una escuela) Deben ser de los docentes, porque de los alumnos no es.

(Yo): - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Ga): - No, seguro de los profesores. (Cinco segundos después) Bah, por ahí son de los profesores o de los docentes.

(Yo): - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****Pensé: "Acaso los profesores no son docentes??"

(Ga): - Pasa que los docentes tienen... tenemos...

(Yo): - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****Pensé: "¡Ah, la puta! ¡¡¡¡Esta señora enseña!!!!"

(Ga): - Los docentes tenemos créditos para comprar autos. Y te descuentan directamente del sueldo, no es que tenés que ir a pagar. Y además La Matanza es el partido más grande también a nivel escuelas (no, muchachos, no CALIDAD de escuelas, sino CANTIDAD, no se ilusionen). Entonces los docentes lo primero que hacen es comprarse un auto para venir a La Matanza.

(Los demás): - Ahhhh.......

^^^^Fin de la conversación^^^^

¿Qué me dicen?

Ley de repulsión (o asco) al vacío

2009-03-11T18:32:00.001-07:00

El otro día llamó mi atención un hecho curioso. Pásoselos a contar.

Resulta que iba iba yo en un bondi. Me bajé, y me disponí a cruzar y tomar otro (con el horario justo), cuando veo que el semáforo está en rojo y el colectivo está a punto de arrancar. Haciendo la clásica "Eddie Murphy" de la película "Bowfinger" crucé la ruta, y corriendo llegué a subir.

Quedaban dos asientos nomás, del lado derecho. Y elegí sentarme del "pasillo" (Horacio y todos los boludos que quieren "ventana" no se metan todavía a comentar.... terminen de leer). El asiento "ventana" quedó VACÍO.

Entonces ahí empezó todo. El primer pasajero que subió detrás de mí, prefirió ir parado (tengo la ligera sospecha de que no estiró el cuello para investigar acerca de si había o no un lugar para sentarse). Y los que subieron después durante el recorrido fueron también quedándose parados. Incluso una vieja le decía a otra que el asiento estaba mojado porque había estado lloviendo (¡y ni se había acercado! ¡estaba seco y la ventana cerrada!).

Y así anduvimos todo el viaje hasta que una preciosa señorita se acercó hasta mí sin dejar de mirarme y me pidió permiso al oído para que la dejara sentarse a mi lado. Nos mantuvimos charlando y quedamos en juntarnos.

(Quizás mi imaginación haya rellenado algo que no fue tan así en la última parte, pero no altera tanto la historia)

(PD: Aguante pasillo)

Maquinitas

2009-02-09T15:46:00.000-08:00

Antes de que se dejen de usar las monedas quiero dejar para la posteridad otra queja más sobre el viaje en bondi. Esta vez sobre las máquinas expendedoras.

¡Imagínense si dentro de 1000 años dicen: "las tarjetan no funcionan tan bien, sería mejor si usáramos monedas"! En cambio, gracias a este blog, eso nunca pasará. :-D

Uno sube al bondi, empieza a poner las monedas para sacar el boleto. Pero de repente sucede la catástrofe. El visor de la máquina reza: "Pasada la cantidad de monedas insertadas".

NOOOOOOOOOOOOOOOOO

¿Es esto una joda? ¿Acaso las moneditas de cinco y diez centavos no tienen sustancia de moneda? ¿No valen en conjunto lo que una de veinticinco o de cincuenta o de un peso? ¿Por qué la máquinita no me deja viajar? ¿Le doy bronca? ¿Pruebo dando un billete al chofer? No, me saca cagando.

En fin. ¿Cómo un servicio que únicamente es útil si abonás con monedas... no te deja colocar la cantidad de monedas suficiente para sacar el boleto de viaje? Es cosa distinta cuando te aparece en el visor: "Pasado el tiempo de abono" (o algo así). Una cosa es que estés boludeando sin sacar el boleto. Otra es que no te lo dejen sacar.

Noticias (2)

2009-02-04T10:12:00.000-08:00

Catástrofe en Lomas del Mirador.

Chocaron dos colectivos de la línea 174 cerca de Eva Perón y Avenida San Martín. Murieron creo que 5 personas y hay como 5 heridos. Mi intención no es darles la exacta, sino un panorama general. El 174 viene de Rafael Castillo por Venezuela y llega por Eva Perón a Liniers (creo). Yo lo veo por Casanova-San Justo; y antes lo usaba. ANTES. Jaja.

Bueno, a la queja. Una señora por la tele decía que ese colectivo hacía el recorrido en 45 minutos, cuando los demás bondis tardan entre una hora diez, y una hora veinte. O sea, en pocas palabras, van a los pedos. Hay un "ramal" que es semi-rápido; pero no se bien si hay una autopista por esa zona, así que no entiendo bien por qué tiene esa inscripción.

Los dos colectivos son de la línea 174, así que lamentablemente para ellos no pueden echarse la culpa el uno al otro. ¿Así que con quien se la agarraron? Con el pobre gil que estacionó su auto cerca del choque. Argumentan que estaba mal estacionado y que provocó el accidente.

Analicemos esto. Si el auto estaba mal estacionado, entonces el dueño tiene que pagar una multa por el pésimo estacionamiento, y la municipalidad o el Estado tiene que hacerse responsable del accidente, porque si un policía hubiera estado atento como debería, habría multado al chofer del auto antes del accidente y se hubiera evitado. O sea, la culpa es de los fuhncionarios. ¿Y cuándo vieron que un funcionario pague caro alguna omisión?

Sin embargo, el argumento de la empresa de bondis no convence a nadie, no jodamos. Un tipo que tiene licencia de conducir sabe que en esos casos tiene que frenar, dejar pasar el tráfico del carril que corresponda (o esperar que este le ceda el paso), y luego cruzar él. Y un conductor profesional no se lo pudo haber olvidado.

Por ahí el chofer de uno de los bondis no vio que el otro venía de frente. ¿Acaso el auto es más alto que el colectivo? Suponiendo que así fuera; entonces el choque debió ser un golpecito y nada más, porque al menos frenaron no se vieron y aceleraron. Pero estando ahí cerquita. No toman tanta velocidad.

Pero el choque fue brutal, murieron cinco personas y uno de los vehículos se incendió. Y teniendo en cuenta las declaraciones de los usuarios... esos colectivos circulan con rapidez.

Ahora bien, la causa de los accidentes claramente es de los respectivos choferes (de los cuales uno murió). ¿De los choferes o de la empresa?, si fuera el caso de que ésta exhorta y obliga a los conductores a viajar más veloz y con más imprudencia de lo debido.

Una vez más, manifiesto mi desesperanza frente a la resolución de este conflicto.

Noticias

2009-02-04T09:57:00.000-08:00

El transporte público fue noticia esta semana por dos razones. ¡Se viene el boleto electrónico! Y ¡chocaron dos colectivos de frente en Lomas del Mirador! Analizaré ambas situaciones.

El boletito electrónico. El problema de las monedas se termina (?). Ahora la gente va a poder comprar más caramelos para sus nenes! Los kiosqueros van a ser los tipos más felices del mundo. ¡Sobre todo aquellos que tienen fotocopiadora enfrente de un colegio! Los colectiveros también, porque nadie lo va a putear porque "la máquina le comió las monedas" (por ahí lo putean porque la maquina le comió el crédito y no le dio boleto, pero bue). La gente que sube al bondi también, porque no va a tener que esperar que el boludo de adelante (muchas veces yo) meta las cinco mil moneditas de cinco centavos para sacar su boleto.

Pero señores a no ilusionarse tanto. La idea es que se vaya implementando el sistema de las tarjetas, pero conviviendo con el sistema de las monedas; porque hace falta mucha infraestructura para conseguir que las tarjetas ganen. Falta que todos los colectivos tengan el sistema en sus maquinitas; falta que se multipliquen los lugares de venta y regarga de tarjetas; falta que antes de todo eso, la burocracia permita cada caso en particular. En resumen, falta. Disculpen mi incredulidad al respecto, pero creo que la convivencia entre ambos sistemas durará hasta siempre (a menos que en algún momento se postule que las tarjetas no sirvieron y volvemos con las monedas).

Bue, se hace muy largo, sigo en otro post. Chau.

Aún no acabo...

2009-01-17T19:00:00.000-08:00

Hoy tengo dos cositas... pero ya me olvidé una. Empecemos por la otra.

Si los cochecitos de Lafe que te llevan de Ruta 3 km 24.700, pasan por Rafaela y la Liga, y te dejan en la estación aumentan el pasaje de $1,00 a algo más caro, me voy a hacer una remera que diga: "Vos aumentaste el precio, ahora no jodás con las monedas". Ahora les toca el turno a ustedes de decirme: "Y que lo aumenten a $2,00" ¬¬'

Me acordé la otra. Para mí que están aburridos, y quieren reírse de algo, y por lo tanto provocan situaciones irónicas. A ver, señores, quién me explica que uno suba al colectivo, la máquina expendedora está averiada, en el primer asiento hay un chancho que te cobra y te da el boleto que le pedís. ¿Cómo es posible que el tipo te diga: "Pagame con monedas, porque no tengo monedas"? ¡Sos un funcionario del transporte público, querido! ¡En lugar de que llenen con moneditas la maquinita pedorra, que te las den a vos para que des cambio! Además, ok, les cobras a 30 personas con monedas, ¿me vas a decir que no tenés monedas para darle cambio a la persona número 31? ¿Me estás jodiendo o tratando de boludo?

Sucedio en la línea 236, Laferrere-Morón.

Volveré con más.

A ver, a ver

2009-01-14T15:01:00.000-08:00

Iba a escribir algo, pero se me olvidó dos veces.

Antes que nada: Qué forros de mierda los que autorizaron los boletos mas caros... señores que tienen su 0 km cada mes... que no sintieron nunca un asiento de colectivo en sus nalgas. Increíble, che.

Es un dato para archivar. AHORA YA NO SE VIAJA CON UNA MONEDA A NINGÚN LADO. Sólo con moneda"S" (plural) y para conseguirlas tenés que convocarlas mágicamente. El año pasado antes del aumento de enero, yo con 1,25 iba hasta Primera Junta. Ahora con 1,25, salgo de las Afueras de Lafe, para llegar a Lafe City... y apenas me alcanza.

Qué bronca. Es un presupuesto. Y las bicis están caras. Me voy a hacer carpintero y fabricarme una. Si de repente el arbol de la esquina no está más... no tienen pruebas.

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Otra cosa que no tiene nada que ver con bondis, pero sí con el transporte, con el tráfico, con el aumento, y con la guita... y como lo quiero decir en algún lado (en algún lado donde lo lean), lo escribo acá. El gobierno estatizó ANSES. Con la plata de ANSES (que le corresponde a los jubilados que aportaron a ANSES durante su época laboral) fue a subvencionar autos o km para que la clase media argentina pueda lograr su sueño de tener un auto (¿¿¿por qué mierda no subvencionan el colectivo y que el boleto valga 0,50???). Y para promover la medida, aumentaron el peaje en los accesos a Capital Federal (creo que el aumento del peaje es cosa de Macri, no me fijé, pero de todos modos....). Es contradictorio, señores. Que me digan por favor, dónde está la coherencia. Porque los peajes no los aumentaron porque van a arreglar las calles, ni porque los empleados cobran más, ni porque ensancharon las autopistas para que no se congestione (cof, cof, Ricchieri-Delepiane 7:30, cof, cof). Los peajes aumentaron porque existe mucho tráfico en Capital Federal y para evitar esto, se levanta la tarifa, la gente va a decidir no pagarlo, y no va a ir a la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Espléndido. (tendría que poner un punto y aparte en algún lado, lo pongo acá).

Así que, la gente se puede comprar un auto más barato, los jubilados se cagan de hambre, y la gente no lo puede usar, porque sino se llenan las calles. Además, ¿por qué viene tanta gente en sus coches de "turismo" a Capital? Turismo o vacaciones, porque si fuera por laburo no creemos que dejen de ir tan sólo por el aumento de las tarifas. ¿O sí? ¿La idea es que los laburantes van a dejar de ir a su trabajo a capital para no pagar peaje más caro?

Si alguien me lo explica, totalmente agradecido. Me gusta saber.

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Y a ver, si me acuerdo lo que tenía pensado escribir... Sí, pero esto ya es muy largo. Después lo escribo.

Igualdad, señores, tan sólo igualdad

2009-01-08T07:35:00.000-08:00

Ya estoy cansado... si ven en algún bondi a un pibe que se saca la mochila de la espalda y la lleva colgando de la mano, de manera que la cinemática o la dinámica (osease, cuando la mochila se mueve) provoque choques y golpes a las viejas de alrededor que llevan bolsas, bolsos, carteras y demases y hacen lo mismo....... si ven a ese pibe, salúdenlo. Salúdenme.

(Los que no entienden, favor de leer este post.)

¿Viajar o Pagar?

2008-12-19T16:46:00.000-08:00

Otro post afanado de este blog de un Polzúnkov. Tema: Las minas que viajan gratis conversando con el colectivero. Yo no soy un especialista en este tema, porque los choferes del 180 por autopista no dejan subir ni a una mosca gratis, ni aunque pague boleto de uno sesenta y no ocupe asiento.

Acá va:

"martes 26 de junio de 2007

Ni psicólogas, ni pretendientes, ni ahorradoras… ¿que?

PERSONAS A LAS QUE NO ENTIENDO
Hoy: La mina que viaja al lado del colectivero.

Nunca supe si me cae bien o mal este tipo de mujeres.
Algunas veces temí por mi seguridad mientras el colectivero dirigía miradas fugaces a la cara o el cuerpo de su interlocutora.
Y siempre oscilé entre tildarlas de oportunistas o compinches.

Uno sube al colectivo y están ahí, paraditas en el medio del camino entre la puerta y la maquina expendedora. Siempre con una mano agarradas de algún caño para no caerse y la otra viajando entre el hombro derecho del conductor y su propia cadera.

Las pocas veces que escuché una charla entre ellos (acompañante y conductor), estas trataban sobre conocidos en común, problemas en el recorrido, habitués ilustres del colectivo o intentos cuasi desesperados del pobre colectivero en invitar a la dama a tomar algo (ahora que lo noto, escuché mas charlas de las que pensaba).
En ese entonces me preguntaba: “¿Para que se paran ahí y se hacen las lindas si después no le van a dar cabida al tipo?” Y al instante tenía una respuesta: dinero. El boleto de colectivo, si bien no es carísimo, es un dinero que acumulado en un periodo de tiempo (un mes, por ejemplo) suma una cantidad importante para el ciudadano promedio.
A partir de ahí empecé a ver a estas personas como unas chupa-sangre. Unas piolas que solo le daban charla a un pobre colectivero enamorado para ahorrarse unos centavos. Y no lo veía enojado porque consideraba que estaba mal lo que hacían, sino porque yo no podía hacerlo.

Pero el tiempo y la experiencia me demostraron mi equivocación.

En cierta época de mi vida, volvía de la facultad todos los días en el mismo horario. Por lo tanto, coincidía con el mismo colectivero cada vez.
Al mes de subir a la misma hora, en la misma parada, en el mismo bondi se logró una especie de camaradería con el conductor, con el cual nos saludábamos y nos preguntábamos por nuestro día. Todo de la forma más superficial posible.
Pero cierto día, gracias a que a esa hora las únicas minas que viajaban en el colectivo eran mas feas que intentar chamullarte una chica con la dentadura empapelada en perejil, el tipo prefirió hablar del segundo amor de algunos hombres y me dijo: “quedate loco, ¿viste el partido de Boca ayer?”
En ese momento pensé “por fin, yo también puedo ganarle al sistema y ahorrar unos pesos… que feliz soy”, pero estaba equivocado.

Viajar al lado del colectivero es LO MAS ABURRIDO que existe en el mundo. Todo bien, me había ahorrado $1,25 (viajar hasta el lado tenebroso de la General Paz es caro), pero cada 3 minutos miraba los asientos desocupados y extrañaba tener la billetera mas chica pero el corazón contento (y sentado, y leyendo, y escuchando música, y no soportando al colectivero).

En ese momento, embebido en aburrimiento, asintiendo en los momentos adecuados, riéndome forzadamente del plan del conductor de atropellar a la mayor cantidad de taxistas posibles y soportando las miradas de gente que me miraba como si fuera un parasito (¡como yo solía hacer!), me di cuenta que no entendía a las chicas que viajaban al lado del colectivero.
¿Por qué hacen lo que hacen?
El dinero ahorrado no equivale al aguante que hay que tener para soportar la charla, las frenadas, el prejuicio y la indignación del conductor porque ese “tachero de mierda” se había frenado justo en una parada y porque Bielsa nos había “cagado un mundial que teníamos en la bolsa”.

(gracias, vuelvan pronto)"

Yo estaba en la fila.....

2008-12-16T09:00:00.000-08:00

Bueno, este es un post magnífico afanado como les había anticipado, del blog de un Gustavo. Aunque es medio viejo, continúa siendo magnífico. Acá va.

28/07/08

En la parada del bondi XIX

Parada 123 Chacarita, Sábado a las 20:00 hs cola bastante larga, una señora se cola olimpicamente.

Señora que estaba en la fila (cincuentaypico)- Disculpe señora se está colando
Señora colada (sesentaypico)- No, como que me colo, si yo estaba en la esquina mirando si venia el colectivo...

(Seeeeee!!! con esa contestación merece colarse)

Cortito

2008-12-15T12:25:00.000-08:00

Hoy tengo tres cositas para decir.

Primero: Una de las peores cosas en los bondis, es ser el único boludo que viaja parado en una distancia por autopista o igual de larga, en la que sabés que falta mucho para que alguien baje.

Segundo: Los próximos posts serán choreados.

Tercero: Me olvidé. Chau.

ACTUALIZACION HOY: Al otro día

Me acordé que era lo tercero. En la parada de colectivos de muchas líneas, en los que no se hace cola (como, por citar un ejemplo al azar, la Ruta 3 al kilómetro 24.700, Laferrere, La Matanza), cuando está completamente repleto el lugar y no se ve un carajo si viene algun bondi... la gente que se te pone adelante impidiéndote ver por el pequeño espacio que te habías buscado debería ser castigada con una de estas dos maneras.

1) Poniéndote vos a su vez adelante de ellos de modo que tu pelo frote contra su nariz, a ver si se dan cuenta.

2) Empújandolos (preferentemente a la ruta cuando el semáforo está en verde).

Voten.

Alrededor de un libro

2008-12-11T16:19:00.000-08:00

Bueno, hoy fui a la facultad para recibir de mi amiga Cecilia la libreta que le había encomendado para un trámite... en el tan querido y necesario 180. Como tengo final el lunes (y estoy hasta las manos) iba leyendo "El Banquete" o "El Simposio" de Platón. Quien conozca la obra sabe que se trata sobre el amor. Al termino de la comida, los integrantes de la reunión van elogiando al dios Eros.

El problema resultó cuando el amor de los griegos no es ni mucho menos una lujuria desenfrenada por la hembra; sino una amistad muy cariñosa y preocupada de parte un amante adulto maduro, para con su amado, adolescente prepúbico mancebo aprendiz.

Si bien no es digna de censura, ni de arrepentimiento, ni de piedad, ni de catástrofe; la situación de estar leyendo esas páginas y que el tipo que se sienta a tu lado en el bondi, le eche una mirada al texto y se te quede mirando... al menos es digna de gracia y de hacerse pública en este blog. :P

Encima para no quedar muy... diríamos "puto" básicamente... a uno puede ocurrírsele mostrarle causalmente la portada, de manera que se distinga que se trata de Platón y de los griegos. Aunque en seguida asume que la probabilidad de ser entendido es baja. Del mismo, otra alternativa para escaparle a la situación sería cambiar de página... pero hace como diez que viene hablando de lo mismo. La opción de cerrar el libro no la elijo, porque tengo final el lunes.

Así que le puse el pecho a las miradas inquisidoras.... :P

Dos palabras seguidas...

2008-12-05T09:00:00.000-08:00

Bueno, he terminado la cursada en la facultad... y como aún no consigo trabajo de presidente, ni de principal, ni de capitán, ni de nada... los viajes en bondi son mucho menos constantes. Todos los días me hago 15 cuadras de ida y de vuelta caminando, pero no pienso en bondis... XD

Si me puedo ir caminando, camino. Además acá en Lafe tenemos los "cochecitos de un peso" que te llevan a la estación por esa cantidad. Y como vienen cada dos por tres (que vieeejo), ganan a los bondis.

Así que, probablemente tengan que esperar bastante hasta los proximos super posts.

Bueno, pero algun viaje sigo haciendo. Acá va el último:

Sube un tipo, lo saludo uno sentado, para que vaya a conversar con él (se conocían evidentemente):

- Eh! Guacho!

- Qué hacé, gato!

Si empezaron así... Bueno, la conversación era más o menos así:

- Che boludo sabé que boludo hoy boludo me boludo encontre boludo con boludo Jesica.

- No boludo! en boludo serio boludo?

- Sí boludo la boludo vi boludo en boludo la boludo esquina boludo esa boludo donde boludo nos boludo juntabamos boludo siempre boludo.

Era alucinante! Si yo trato de repetirlo no me sale. Hay que tener capacidad para meter cinco veces el "boludo" en una frase de tres palabras. Hay que reconocerle su poder.

Además no era tan así. No era "boludo"... sino algo como "bo-lou-óa", lo cual lo hace más dificil.

Bueno, me voy a hacer otro viaje en bondi. Por ahí traiga algo nuevo. Saludos, bolouóas.

Actualización hoy mismo después del viaje: No, no pasó nada del otro mundo, más que pisé chicle con ambas zapatillas. La mejor manera de solucionar el problema es pisar la calle en donde haya un gran espacio de tierra... para que se seque, y no ofrezca resistencia el levantar el pie del suelo.

Una del Kiosco

2008-11-24T11:06:00.000-08:00

Bueno, esta vez no se trata del bondi. Pero sí de VIEJASSSSSSS! Así que lo incluyo en el blog.

Situación: Yendo a comprar al mayorista (mi abuelo tiene kiosco).

Hay como cinco carteles que ponen y cito: "Señor cliente: Pida los cigarrillos después de comprar la mercadería". Yo no se qué es lo que es tan difícil de entender. Bueno como todos se imaginarán, las viejas primero compran los cigarrillos haciendo la cola, y después van autosirviéndose de las demás mercancías. Hasta ahí bueh, me lo banco. Pero lo que sigue... no.

Yo, obvio, boludo, gil, hago caso al cartel y lleno el canasto primero de mercaderías, y después pido los cigarrillos tras hacer la cola. Voy a la otra fila, la fila de la caja para que me cobren y salir del local... decía, voy a la otra fila y me encuentro con un canasto adelante que tiene medio paquete de cigarrillos. Espero detrás. Nadie viene. La fila igual está quieta... Nadie viene. La fila avanza, yo avanzo tras de la chica que está delante del canasto. Despueeeeeeeés de un raaaaaaato viene una viejaque pone tres alfajorcitos en el canasto y se va a buscar más cosas, no sin antes volver a poner el canasto delante mío. Luego, repite la situación (pero en lugar de alfajores, caramelos). Yo nunca les había dicho nada. Pero me saqué al escuchar:

- Yo estaba atrás de la chica.

La puteo por dentro. La puteo por dentro. La puteo por dentro. AAAAAAAAAAAAAAAA.

- No estaba atrás de la chica; estaba dando vueltas.

¡ ¿Y qué me contesta?! :

- ¿Ah, si?

Andate a la repu...

Después ya le tocaba subir a la cinta las compras de la vieja, pero viendo que se olvidaba algo, me dejó pasar. ¡Y obvio! ¡Ni da agradecer!

Actualización Hoy: Un día después.

ME VOLVIO A PASAR LO MISMO CON OTRA VIEJA! Ya fue, se van a la mierda. La próxima vez que vea un canasto sin dueño, se lo escondo. Chau.

Carriles

2008-11-20T06:02:00.000-08:00

Bueno... sobre los carriles exclusivos... No voy a escribir una reflexión filosófica como en Cornalitos Salados, quedense tranqui, XD.

Imaginate que estás en un bondi. Llegas a una esquina, y sube gente. En otra esquina, baja gente. En otra esquina, te para el semáforo. En otra esquina, sube gente. En otra esquina baja gente. En otra esquina, te para el semáforo. Estás un poco apurado. Y en otra esquina no baja ni sube nadie y tenés el semáforo en verde. ¡Perfecto! Pero el bondi de adelante, sube gente y vos tenés que esperarlo. Cuando arranca de vuelta, el semáforo se puso en rojo ya.

Para mí que yo lo estoy entendiendo mal, porque no pueden ser tan boludos. Carriles exclusivos significa que sólo los bondis pueden y deben andar únicamente por ahí, ¿no? ¿Cuántos colectivos van a esperar que los de adelante arranquen y no se van a meter en los carriles del medio, por los que se supone que los taxis y particulares deben andar con tranquilidad?

Hay un problema de tránsito (¿lento?), pero los carriles estos de mierda no arreglan nada.

Y los taxis... a mi no me jode que vengan despacito a la parada de colectivos a "tentarnos" (já, si con el precio que tienen nos podrían tentar!) de subirnos a ellos, mientras esperamos que detrás nos abran la puerta los transportes grandes.

Lo que sí me jode es esta situación: Estoy en Directorio (un decir), el semáforo en verde no me deja cruzar a mí peatón. Pero chico de La Matanza mira a ver si viene algún vehículo. Si no viniera ninguno, cruzaría con tranquilidad. Pero viene un taxi con toda su tranquilidad, paciencia y lentitud. Y te asalta la duda de si cruzar o no. Parece como que el forro está esperando que metas un pie en la calle para acelerar a lo loco y atropellarte teniendo razón porque el semáforo le da el paso a él! Encima uno lo espera, y al final el tachero no cruza porque el semáforo se pone en rojo. Anda a cagar.

Un Cacho de Respeto!

2008-11-17T18:15:00.000-08:00

Bueno... hoy escribiré un post "algo" más correcto. Contado por mi vieja:

Bondi de esos que tenes cuatro asientos, espacio para discapacitados en silla de ruedas, puerta central, escalón, y resto de los asientos. Los cuatro asientos de adelante ocupados por:

* Mamá con nene de tres años.

* Señora mayor.

* Una indigente.

* El nene de la indigente.

Sube la víctima. Señor No-Vidente. Pretende sentarse en el primer lugar. La mina le avisa que tiene un "bebé" en brazos. Entonces mientras espera que alguien le de el asiento, se queda parado con ayuda de mi vieja que lo va empujando para el lado contrario al movimiento del colectivo. La vieja murmura un "nmnoium nmuionmn nmuionm" agarrándose la panza, de manera que creemos que dijo algo sobre que le dolía la panza. Los otros dos no hablan. Los y las del fondo se hacen los y las dormidos y dormidas. Mi mamá, frente a la impotencia que sentía, dice:

- ¿Pueden darle el asiento al señor que es ciego?

A lo cual la vieja vuelve a repetir:

- Nmnoium nmuionmn nmuionm.

Nadie más se levanta. Entonces, mi vieja le pide al chofer (no, no le pidió que se levante el chofer ¬¬), y este grita:

- Por favor, alguien que le de el asiento al muchacho que es no-vidente.

Y recién ahí del fooooondo se levanta un tipo que le da el asiento, mientras otro de los que iba parado lo va arrastrando y ayudando a subir el escalón.

Echen culpas...

Otro choreo... Propuesta Normativa

2008-11-04T06:34:00.000-08:00

Bueno, continuando con nuestro blog... aclaración: ya no se habla de Flavio... decía, continuando con nuestro blog voy a proponerles otro post afanado. Este es del blog de un Polúznkov. Lindo blog, pasense y comenten allá (de nuevo, avisen que los mande yo :P).

Acá va el post:

"viernes 13 de junio de 2008

El viajar es un placer…

PROPUESTA:

Uno sube al bondi y ve que no hay lugar para sentarse.

Se para al lado de un asiento (cualquiera, el que más le guste), mira a la persona (o personas si es del lado de los asientos dobles) y esta(s) le dice(n) la parada en la que se baja(n).

Si le parece muy lejos, prueba en otro lugar. Cualquier lugar, al menos, claro, que ya haya sido ocupado por otro viajante parado.

Listo, acabo de mejorar el viaje en colectivo un 89%
Me voy contento.

Buen fin de semana"

En Honor a Flavio II

2008-11-02T05:56:00.000-08:00

El otro día iba por la calle, y de repente ante mi tan atónita sorpresa me encuentro con gente que no conocía y venía hablando de Flavio!!!! Entonces, lo primero que pensé fue: "Se refieren al Flavio amigo mío. Que se hizo famoso por el post de la otra vez." (tendría que buscar el post pero me da fiaca...)

Así que, frente a esta graaaaaaan recepción por parte del público del episodio Flavio, y hablando con otro amigo que como no tiene idea de que existe este blog no se si quiere ser nombrado... ¿quédecía? ah, sí; que hablando con ese amigo recordamos otro EPISODIO FLAVIO. Acá va:

Íbamos a jugar al tenis de nuevo. Pero esta vez íbamos al Parque Roca (jáááá, no es joda!). Nos tomamos el colectivo de la línea número... no me acuerdo... en Cristianía, y sacamos el boleto bien. A los diez minutos:

(Compañero amigo de Flavio y rompebolas): ¿Cuánto falta, Flavio?

(Flavio): Ya llegamos.

Pasan diez minutos más.

(Compañero amigo de Flavio, excéptico): ¿Cuánto falta, Flavio?

(Flavio, paciente): Veinte minutos, ponele. (realizando el gesto de movimiento de los dedos significante de "mas o menos).

Pasan diez minutos más.

(Compañero amigo de Flavio, jodón): ¿Y, Flavio?

(Flavio, con esta cara: ¬¬): Cuatro minutos.

Recién ahora el otro pibe mira bien la hora y cuenta el tiempo.

Pasan los cuatro minutos.

(Compañero amigo de Flavio): Ehhh, Flavio, ya pasaron los cuatro minutos.

(Flavio): Faltan dos minutos con cincuenta, con cuarenta y ocho, más o menos... calculale por ahí.

(Compañero...): ¿Con cuarenta más o menos?

(Flavio): Seee

(Compañero...): ¿Y ahora?

(Flavio): Dos minutos con nueve, ocho... más o menos (con el mismo gesto)...

Se los acepto, relatarlo de esta manera no causa gracia. Excepto para aquellos que estuvieron presentes, jajajaja.

Saludos!

Mami

2008-10-31T08:45:00.000-07:00

Situación:

Subo al bondi, se empieza a llenar... llego a sentarme en el cuarto o quinto asiento de los dobles. Perfecto. A las seis cuadras sube una mujer con un nene de cuatro o un cachito más en brazos. Nadie le cede el lugar; ni siquiera el tipo* que está a mi lado. Entonces, yo (como soy un caballero y un Señor [?]) me levanto y le otorgo el asiento. No escucho que me agradezca, pero bueh... capaz problema mío de que no escucho. Me quedo parado frente a ella. Pasa casi todo el viaje, y sobre el final el tipo* que estaba sentado se levanta para irse. Lo dejo pasar pensando: "¡Al fin me puedo sentar!". Pero...

... pero...

... la mami sienta al nene en el otro asiento!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Acá no es culpa del nene ¡Sino de la vieja!

Nota: el tipo* es el mismo tipo*

No me sale ningún título (bueno)

2008-10-23T15:57:00.000-07:00

Muchas veces se quejaron de que en el bondi no se puede estar (cuando este se encuentra lleno) con la mochila en la espalda.

Mientras que el suelo no esté mojado, y con el simple objeto de no discutir, acepto y llevo mi mochila al piso.

¡¡Pero la mochila no representa el 10% de lo que joden las carteras, bolsos y bolsas!!

La mochila puede llegar a ocupar espacios mayores, pero se queda quietita. Las carteras, bolsas y bolsos de aquella gente que los lleva colgando (y no sosteniendolos con la mano); repito, que los lleva colgando, son movidos como un péndulo por el acelerar y frenar del colectivo. Y en ese oscilamiento... le van pegando a la gente que está alrededor!! Sobre todo: ME VAN PEGANDO A MÍ!

No es que me duela, ni nada. ¡Pero jode! ¡Es como esos mosquitos que no pican!

A ver qué dicen sobre eso. Algo hay que hacer. No estoy inventando nada, che.

Otro tema: Hoy volvía de la facultad a las 19:25, y por Alberdi al 2700 veo una pareja de chinos (u orientales). Una cuadra después veo a otra pareja de orientales, y así durante 4 cuadras. Todos de saco y bien vestidos/as. Curioso.

Chau.

En Honor a Flavio

2008-10-21T18:11:00.000-07:00

Bueno, esta anécdota le ocurrió a mi jiúper amigo Flavio Florez (mirá, che! te califico de amigo). Lean bien:

Fueron Flavio y otros amigos a jugar al tenis. Yo no me acuerdo por qué no fui, pero a veces también iba. Ese día me salvé. Paran el 378 que va por Borgwart, en dirección a San Justo. La conversación:

(Amigo que no había ido nunca):- Cuánto pagamos Flavio?

(Flavio):- Un peso.

Suben. Pagan todos $ 1,00. ¿Hace falta que aclare que era la época en la que había boletos de 1,00? Bueh, y... habiendo lugar vacío, se sientan todos en el fondo. Acá si estuviese relatando una aprtida de ajedrez (sí, algún problema?) pondría el signo "?". Pasan por la rotonda, pasan por arieta, la cruzan, siguen hasta Avenida San Martín. Repito: habían pagado $ 1,00. Entonces el colectivero los interpeló a todos:

- Los del fondo! Ya se les pasó la sección del boleto que pagaron!

Entonces, con timidez, mi amigo Flavio representando a todos los pibes se acercó hasta el chofer:

- Ah, sí? Ya pasó?- haciéndose el boludo.

- Sí, señor.

- Ah, bueno. A ver- tanteando en su bolsillo.- Poneme $ 1,00 más.

Y los demás amigos fueron uno a uno a sacar otro boleto. No se pensaban que Flavio les iba a pagar a todos, no?

Así que, un ejemplo! Idolo! Modelo!

Un viaje que valía $1,25, lo terminaron pagando $ 2,00!!!

El colmo

2008-10-16T08:25:00.000-07:00

Muchas veces he visto que, sobre todo las mujeres, cuando comienzan a viajar en bondi solas, tienen vergüenza de levantar la mano en señal de parada. De hecho, he visto como dejan pasar el colectivo hasta que algun otro le hace la seña y ellas aprovechan a subir. Me parece una boludez, pero yo no soy Lord Sin Vergüenza, así que lo entiendo injustificado.

Es más, en los primeros años de primaria una compañera con la que solía viajar, hasta me pedía que le saque el boleto. Y NO ME TIRABA ONDA; EH!! Se los aseguro, :P

En fin, pero ayer cruzaba la ruta y vi a una joven parar el colectivo con un delicado gesto: Levantar el dedo índice de la mano! Y el bondi paró!!!! Qué poderrrrrrrrrrrrrrr!

(PD: El bondi paró porque tenía que bajar alguien, y la chica se acercó a la puerta que le fue sucedidamente abierta... pero es un detalle menor)

Timbres Luminosos

2008-10-11T20:17:00.000-07:00

Bueno como lo prometido es deuda (ni en re pedo es deuda lo prometido, pero para ese tipo de reflexiones está el blog "Cornalitos...") acá vengo a postear un tema que le afané a este blog de un Horacio. Si quieren comentar allá, acá, seigual. (si comentan allá, avisen que los mandé yo, jeje [comisión, viste!]).

Elegí etiquetarlo como "Colectiveros" porque de entre los cuatro personajes es el que más responsabilidad tiene respecto del bondi. Ahí va:

"¿Quién fue el hijo de puta que inventó el timbre que no hace ruido? No puede ser que inventen cosas que en vez de mejorar las condiciones del pasajero las empeoren. Porque vos vas a bajar, tocás, no suena, y te asalta de duda: ¿será de los timbres que no suenan sino que prenden una luz? ¿en tal caso, cuál de todas las luces que le están titilando ahí al colectivero será? ¿o será un timbre común y no sonó porque apreté despacito como un gay? ¿o apreté bien y no anda? ¿si toco de nuevo me puteará? ¿si no toco pasará de largo porque el timbre no sonó? Es un momento de stress, de angustia, de una incertidumbre que te acelera las pulsaciones hasta ponerte al borde del infarto. ¿Qué necesidad hay? Es tan fácil de evitar: por favor, volvamos a los timbres normales y usen la creatividad para causas más nobles la reputamadrequelosremilparió."

Achuuuus!

2008-10-09T18:19:00.000-07:00

Hoy sube una abuela vieja con su nieto al bondi. Era uno de esos que tienen escalón. Había muchos espacios. Yo pensaba que se iba a sentar adelante, pero subió el escalón y se sentó a mi lado, con su nieto a upa. En un momento, el chico estornudó para mi lado. Sí, así como leyeron. Asquerosamente asqueroso!

Pero bueh, le pasa a cualquiera.

Lo malo fue la vieja, que me pidió un perdón que significaba más que "uhhh, mirá lo que hizo el chiquito, me hace pasar vergüenza, disculpalo, pobre"; más que eso significaba "y bueh, jodete por estar sentado ahí"

VIEEEEJAA!

En la parada del Bondi

2008-10-07T20:33:00.000-07:00

Bueno, emulando este blog de un Gustavo, llamo a este post: “En la parada del Bondi”. Hechos verídicos que sucedieron hoy.

La puta que lo remil parió al forro del colectivero del 180 que pasa a las 15:20 por Ruta 3, Km 24.700 (con perdón a la madre) con dirección a Capital. Resulta que tenía que ir a estudiar griego con mi amiga Ailén, y estaba llegando un poco tarde. Así que voy a la ruta apurado para tomar el bondi. Y lo veo que viene a lo lejos, el que me tomo que va por autopista. Pero tengo que cruzar la ruta, para ir a Capital, y el semáforo estaba en verde. No podía.
A toda velocidad, a los piques, corriendo, volando, saltando, subo la escalera de la pasarela o puentecito y lo cruzo en un par de zancadas, para bajar con la misma rapidez. Pensaba que no iba a llegar, pero lo logré. Respirando como podía, levanto la mano derecha para que el colectivo me frene… y pasa de largo. ¬¬
En ese momento pensé: “Cuando llegue a casa de nuevo, voy a escribir un post puteándolo”, y acá estoy.

Pero sucedieron más cosas. Mientras esperaba el siguiente bondi, llega una piba perseguida por un perro. Un can de esos de la calle, que te siguen a donde vas, y no tienen la mínima idea de dónde están. Entonces, la piba y el perro cruzaron la ruta y llegaron a mi lado. La piba le pegaba con su mochila para ahuyentar al perro que no entendía nada. Finalmente la piba se subió a un bondi. Pero lo interesante, es el animal.
Yo siempre creí que si un perro cruzaba una ruta, nunca jamás volvería a la otra vereda. Y me he sorprendido al ver cruzar alguno que otro cuando el semáforo se pone en rojo. En fin, éste se quedó de este lado, e inmediatamente trató de cruzar, para desistir en seguida ante la muy transitada ruta. Y entonces, se subió al puente! Genio! Esto sí que no lo había visto!
Y es más, después entre ladrido y ladrido, aprovechó que un colectivero abrió una puerta y se metió adentro, provocando una demora de 5 minutos mínimo!
No se a dónde quería ir…
Finalmente, llegó un 180 más, y llegué a destino.

PD: Aguante el bondadoso colectivero del 180 que pasa por ruta 3, Km 24.700 con dirección a Capital a las 15:40 hs! Que a pesar de no frenar en la parada, me esperó media cuadra más adelante, y me hizo llegar cuando debía!

PD2: Igual el bondi que me llevó temblaba de manera tal que no hacía falta comprar esos aparatos que te hacen abdominales mientras tomás la siesta, y etcétera!

En el primer asiento...

2008-10-04T14:57:00.000-07:00

Bien, señores, lean con interés lo de hoy.

Salgo de la facultad, me compro una manzana a 60 centavos. Subo al 180. Hay un lugar vacío adelante a la derecha pasando la expendedora. Pienso: "Me siento o no? Má sí hasta que suba alguien a quien le corresponda el asiento".

Y estuve un rato largo. Las viejas subían y me miraban con cara de "rajá de acá pibe". Y al final se iban para el fondo. Incluso los extras, las personas comunes podrían haber llegado a votar que ese lugar no era compatible con un joven sentado en él. La oreja derecha me quemaba!

La presión era casi insoportable. Digo casi, porque a la vez era recontra regocijante ver a las viejas malhumoradas a causa de sus pretensiones. Incluso así nadie me dijo nada. Si llegaba a la autopista, me hacía como media hora en el primer asiento, jaja.

Pero por suerte me salvé de que se me incendiara la oreja. Justo en la úiltima parada antes de la autopista, subió un papá con su bebé (no con el nene como en uno de los post anteriores, sino con su bebé). Y me levanté cediéndoselo.

Así los extras me miraron con más cariño. Pero las viejas peor, casi con envidia hacia el papá porque yo le había dado el asiento a él, y no a ellas. Pretendían que ellas se sentasen, y después que algún otro le diera el asiento al papá.

La verdad... buee.

Y encima no esperé a que llegara. Cuando lo vi nomás, subiendo, me levanté. Ya había terminado de comer la manzana. Me levanté para ver si las viejas se sentaban, o se hacían las boludas. Pero no, al final fueron viejas sólo de pensamiento, no de acción. :P

JAJA.

Este es un Grosso!! (y al que me diga que por eso es un enano le suprimo el comentario y el cerebro)

2008-10-02T20:24:00.000-07:00

La mejor respuesta! Abrirá los futuros posts sobre colectiveros (ja, eso pienso hoy). Lean atentamente:

Colectivero: - ¿Cuánto?

Grosso: - Noventa.

Colectivero: - ¿Hasta dónde vas?

Grosso: - Hasta donde me alcance noventa.

Mi mayor aplauso!!!!

Es una especie de situación parecida a los cibers.

Cliente: Cargame una hora.

Dueño: Pasa por la uno (moviendo la cabeza en señal "mostrandonos" donde queda)

Cliente (55 minutos despues, y tanteando con su mano en el bolsillo): Cargameeee... noventa centavos más.

Saludos.

Respiro...

2008-10-01T17:46:00.000-07:00

Parada del colectivo. 12:55 hs. Llego apurado porque tengo que estar en mi destino a las 13:00. Pero tampoco muy preocupado porque evidentemente voy a llegar tarde. Hay una cola larga. Larga de 15 metros, no de 250 tampoco!

12:56 hs. Llega una señora muy apurada, un chico que pasa al lado suyo y la llama "profe". Es una profesora de secundaria.

12:56:30 hs. La señora me pregunta:

- ¿Hace mucho que estás esperando el colectivo?

CHAN! Sonrío, y le contesto:

- Yo no, si soy el último de la fila. Recién llego.

- Ah, no. Pero seguro que los demás si están esperando hace mucho- dice mirando para adelante.

Lo mejor que pudo haber pasado es que se haya dado cuenta de la boludez de la pregunta, y haya querido contestar algo, nomás para decirlo (aunque fuese una boludez peor).

De hecho, yo escuché muchas veces preguntar (incluso a los adultos que iban conmigo cuando yo era chiquito) si hacía mucho que estaba esperando el señor X.

Cuando empecé a viajar solo (y casi por ende a llegar tarde), se me aparecía el deseo de preguntar también. Aunque después me di cuenta de cuán al pedo es!

En el caso de que haya una sola persona en la fila (se puede llamar fila?)

- ¿Hace mucho que estás esperando?

Respuestas posibles: 2:

- Sí/No.

Acá volver a preguntar cuánto hace que está esperando parece de policía. Simplemente aclaro.

Si nos contestó que no, qué conclusiones podemos extraer?

* Que el tipo recién llega.

* Que el bondi pasó recién recién y hay que esperar mucho (si hay sólo uno en la parada, pero no es necesario preguntar).

* Que el bondi no pasa desde hace mucho y todos los que estaban esperando de hace mucho se fueron a buscar alguna alternativa.

* Que el bondi pasa a cada ratito y por eso está él solo; seguro que en seguida viene el siguiente.

Si nos contestó que sí, qué conclusiones podemos extraer?

* Que el tipo llegó hace mucho.

* Que el bondi no pasa hace una banda y no sabemos si volverá a pasar en un horario razonable para nosotros.

* Que el bondi no pasa hace mucho, y por eso mismo ya está por llegar.

* Que el tipo está muy apurado y cada segundo se le hace una hora y entonces no sabemos si vino hace mucho o poco.

Nos damos cuenta de que mucho no sirve saber cuánto hace que está esperando el anterior futuro pasajero. La probabilidad de que el bondi venga rápido o no, no depende de la cantidad de tiempo que alguien lo está esperando.

Ahora, peor es preguntarle al que está último en la fila cuando es larga. Traten de preguntarle al que está primero (o traten de no preguntar). La señora tenía razón. Los de adelante estaban esperando desde hacía más tiempo que yo...

Pero la culpa termina siendo de....

2008-09-22T08:22:00.001-07:00

Bueno... después de este rato, continúo.

Encima vas, te acercás al nene, lo mirás con cara de "pendejo, te colaste, rajá de acá". El padre está pagando. El pibe no te da ni bola. Llega el papá, vos pensás que el tipo es copado, se va a dar cuenta de la situación y le va a pedir que se levante. Si le llegase a pedir que se levantara, entonces quizás te agarra algo de remordimiento y terminás ofreciéndoselo al asiento. Pero imaginarse eso es una ingenuidad. El viejo te echa una mirada al estilo "qué onda con mi nene?". Vos te hacés el boludo, mirás para otro lado.

El nene se pone de pie! En tu rostro aparece la gloria, el triunfo! Y pero qué sucede? El padre se sienta en TU lugar y el pibito en las piernas del padre.

En resumen, te cagaron. (lo digo así con tanta paciencia, para contenerme y no emocionarme de vuelta).

ES UNA ACTITUD DE VIEJA!!!!

Chau.

Quedate quieto NENE!!!

2008-09-20T14:07:00.000-07:00

Hola, cómo están? Bueno, les comento que durante el mediodia hubo amenaza de bomba en la facultad. Ya se que no les interesa, pero bueh, les comento.

Y ahora viene una nueva crítica. NENES!!

Lean atentamente esto, se los recomiendo.

Uno se levanta... o está bien, si les aburre que siempre de el mismo ejemplo lo cambio. Uno sale de la facultad temprano porque recibieron un llamado en el que amenazaban con una bomba, y decide volver a su casa. Va a la parada, espera el bondi. Hace la fila. Atrás de uno llega a esperar al colectivo un señor y un nene (que viene con el señor). Espera. Espera. Espera. Viene un colectivo. Pero no tiene ganas de parar y sigue de largo (o sucede lo que aclaré en ESTE POST). Sigue esperando. Sigue esperando. Hasta que llega otro que sí frena. La gente que está adelante va subiendo. Le toca el turno de subir a uno. Lo consigue. Espera que el que le precede pague su boleto mientras mira cuánta cantidad de asientos quedan disponibles para uno. Y se alegra! Quedan dos! Uno para el que está pagando, y otro para uno!

Finalmente, uno le "indica su destino al chofer" y paga. Mientras coloca las monedas siente un empujoncito en las piernas. Cuando se quiere dar cuenta, el pibito ha ocupado el asiento que por temporalidad le corresponde a UNO!!!!

Es para recontra re putearlo!! Iba a escribir más, pero me agarró mucha bronca. En un rato lo sigo...

Soberanas.... pelotas que me rompen.

2008-09-16T17:00:00.000-07:00

Bueno, hoy no pensaba escribir, ya que en estos momentos debía estar compadeciéndome de cómo me había ido en el parcial... Pero como los muchachos tomaron la facultad, y los docentes terminaron de adherirse al paro sin concurrencia, casi que me obligaron a postear este nuevo.

Esto al día de hoy es lo que más me jode que suceda dentro de un transporte público. Pero me jode soberanamente las bolas. Bueno, comienza la descripción.

Imagínese usted que se levantó con tooooooodas las ganas de hacer lo que tiene que hacer en su día. Se lavó los dientes, se lavó la cara, se peinó, se vestió, tomó su LK 6 Defensis, y salió a la parada a esperar al bondi. Hay mucha gente, pero ese pequeño detalle no va a destruir su día, no? Llega el colectivo, se suben todos, apretados. Usted paga y se va al fondo. El colectivo arranca y usted casi se cae. Evidentemente su postura no lo sostiene del todo. Por lo tanto, se posiciona bien firme, distancia entre las piernas de ancho de hombros, y se sostiene con sus dos manos. El recorrido continúa siendo el de una montaña rusa, pero a usted no le jode, jaja, está bien agarrado. Así que continúa disfrutando su viaje, mientras escucha Beto Casella por su mp3 Bien Levantado. Va subiendo más gente y se va acercando hacia el fondo también. La gente se cae... pero usted sigue cantando o silbando las canciones, y riendo de los comentarios de la radio.

Hasta que un p... bueh, vamos a llamarla VIEJA. Hasta que una vieja se acerca pretendiendo pasar por sobre usted.

Si tiene suerte, entonces la vieja le gritará: "¡Permiso!", o si tiene más suerte se lo susurrará. Usted, sonriendo por la música, como es un tipo caballeroso, educado y no es mal pensado, va a achicar un poquito el espacio que ocupa para dejar que la vieja pase. Probablemente, uno piensa que va a bajar en la parada próxima, o en la siguiente como mucho.

Pero no. Y es lo que me calienta! Piden permiso para "Afanarle" un pedacito de su lugar!! Y ahí se quedan, como si uno le hubiese dado permiso de quedarse en el lugar que uno tan cuidadosamente había guardado. Y eso no es todo! El colectivero frena de golpe, y usted se va derechito hacia adelante, chocando dos o tres (y perdiendo por completo el lugar que tenía). Y para colmo en la radio usted empieza a escuchar un tema de Miranda!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Uh, perdón, es que me emocioné. Comenten, nos vemos la próxima.

Tabla Periódica...

2008-09-11T18:55:00.000-07:00

"Tabla Periódica de los posibles Acompañantes que te pueden tocar en el Micro de Larga Distancia"

Bueno, gente, si bien los micros tienen peculiaridades diferentes a los colectivos urbanos, hay algún que otro colectivo que dure 1 o 2 horas y pueda llegar a tener lazos en común (Como el 180 ramal 155 que te hace un tour por Capital Oeste). Así que les agrego esta tabla.

Seguramente, ustedes al verla pensarán: "Ohhhh, este tipo es un groso, ya le volvió la inspiración". Pero lamento decepcionarlos, la encontré en internet y la afané.

Pasen si tienen ganas, que también es un buen blog: Algunas Verdades

Bueno, sin más. Click para agrandar:

Sol Bordigoni... (por si alguno se ha olvidado)

Una para los extras...

2008-09-09T19:14:00.001-07:00

Lo voy a escribir en términos lógicos porque sigo sin capacidad creativa poderosa como siempre (pero no por eso voy a dejar de escribir, jaja). Si me bancan lean, sino los comprendo. Será para extras, porque no se bien si lo hacen consciente o inconscientemente, y no tienen poca edad; es más me animaría a decir que los chicos son más piolas en este caso. Si fuera consciente entonces serñia exclusivo de viejas.

Supóngase la siguiente situación. Hay una parada de colectivos, dónde únicamente paran los de la línea número N. En la parada se realiza una única fila para subir en orden. Pero resulta que los colectivos de la línea N recorren diferentes ramales, es decir que entran en distintos barrios. Y sin embargo, repito, se forma una única fila, y no una por ramal.

Si vos sos el primero de la fila o estás en el medio... y viene un colectivo que corresponde a un ramal diferente al que vos estás esperando... entonces lo mejor que podés hacer, es dar un paso a la izquierda (es decir, un poquito más lejos de la calle), y si tenés más ganas decirle al que te sigue que pase porque ese bondi no estás esperando (de esa manera le echás la responsabilidad al otro).

Por qué propongo esto? Porque ya van varias veces que me sucede que el colectivo frena, suben dos o tres, y los que están justo delante mío no lo hacen. Por esto, el colectivero supone que ya nadie más va a subir, cierra la puerta y arranca. Y yo me quedo puteando a los dos pelotudos de mierda que después se enojan si alguien se les cola y sube antes que ellos.

PD: Lo mismo para descender del colectivo, corransé del medio del timbre!!

Nos vemos.

Si ud no es una vieja... NO SE HAGA CARGO!!!

2008-09-01T19:59:00.000-07:00

Bueno... estehmm... dejé pasar el tiempo, pero el kaos continúa girando. Hay tantas cosas para comentar sobre los viajes (y hay tantas cosas para criticar)...
Pero como no se organiza en mi cerebro, voy a tener que escribir seguro un post medio pedorro, y quizás la inspiración aparezca como por arte de magia.

Empecemos con algo tranquilo, muy pensado y nunca solucionado. Uno sube al bondi... saca el boleto y observa a su alrededor. Los asientos más cercanos tienen un cartelito (azul en este país, aclaro para TOOODOS los extranjeros que leen mis escritos... jejejeje) con unas indicaciones que aclaran con cuántos espacios para "personas con movilidad reducida" poseen. Nadie le da bola a ello. Incluso es muy curioso ver a veces que cuentan con únicamente 2 asientos para dicha gente. En fin, no son asientos especiales, eh! Sólo que tienen prioridad las personas con movilidad reducida.
Ahora veamos los dibujitos. Le corresponde ese lugar a... un discapacitado motriz en silla de ruedas. Sí, ha de ser una joda. Sobre todo en los colectivos con piso alto (el 95% del total) en los cuales las sillas de ruedas no suben cómodas. Y le corresponde sentarse en uno de los primeros asientos.
En segundo lugar, una mujer embarazada. ¿De cuántos meses? En el dibujito parece de 6 o más, mmmm. ¿Puede pretender una mina a la que no le vino el asiento? Bueno, ¿ven? Les dije que iba a ser un post de m$%&·%.
En tercer lugar, una mujer con bebé o nene en brazos. De esto claramente no nos quejamos. Menos mal que no hay superpoblación de mujer con bebé o nene en brazos!!!
En cuarto lugar, un anciano con dificultades para mantenerse de pie durante los sutiles movimientos del bondi. Si es posible con bastón. Es más, casi es indispensable el BASTÓN!! Y de esto tampoco nos quejamos.
Casi no nos quejamos de nada, porque si nos quejásemos del cartelito, tendríamos que juntar firmas para que CK altere un cacho las leyes de los viajes en trasportes públicos. Y no es esa la idea. Sino que nosotros (bah, hablo en plural y más que seguro que nadie va a leer esta m&/¬$), decía, sino que nosotros por el contrario queremos que se cumplan dichas normas. Y no veo ningún cartelito azul en el que esté dibujada una vieja a la que darle el asiento!! Ni tampoco se expresa claramente este su derecho. Por lo tanto la Comisión Nacional de Transporte tendría que al menos agregar un cartelito esclarecedor que dijera: "Las viejas no están incluídas", avisando que se compran por separado...

Y peor!!! Uno al final siente lástima, se levanta, le ofrece el asiento a la vieja, y ésta sin sonreir ni agradecer, ni esperar a que uno se retire por completo del lugar; empuja y chista con cara de "ya era hora, pibe".

En fin, es el espacio público que tenemos...
Gracias por bancarse leer este post (o gracias por ir directo al final como hacen algunas).
Comenten, nos vemos.

Cumpleaños Número 00!!!

2008-08-27T18:40:00.000-07:00

Hola. Bienvenidos al nacimiento de este nuevo blog sobre temas que no preocupan a quienes se compran un 0 km por año, ni a quienes viajan tres o cuatro veces por día en taxi con los vueltos de sus compras.
Tengo demasiados ideas y poca organización hoy (sólo por hoy, jeje); así que elegí comenzar por un paso muy básico: Ser demágogico al tiempo que doy miedo.
En este blog, pienso desde hoy, contaré las diferentes variables posibles entre 4 o 5 personajes en un escenario muy familiar para nosotros: El bondi. Paso a presentarles los personajes:

1- Nene. Clásico. Los pibitos en los viajes joden, seamos sinceros. Podemos tranquilamente explicar sus acciones mediante una "inocente conciencia", y decir con paciencia: "y buehhh...". A ver qué papel se les ocurre que puede llegar a tener este infaltable personaje.

2- Cuando digo 1 o 2, imagínense a Tinelli gritando: Unnnnnnooooooo - Doooooooooosssssss. Ahí va de vuelta.

2- Colectivero. Se supone que existe tan sólo uno por bondi, pero a veces hay más que van boludeando (y viajando gratis). Sí, a veces son buenitos, pero mayormente también te cagan a pedos como si tuviesen un arma para amenazarte. Y la mayoría no puede caminar una cuadra seguida. Y también joden.

3- Viejas. Desde ya quiero dejar en claro que no es un sinónimo de "mujer mayor de edad". Sino que es muchísimo más despectivo. ¡Cómo rompen las bolas, cheeee! Tampoco me refiero al sexo femenino en particular, supongamos que lo trato como (personas) viejas. Y repito, no tiene nada que ver con la edad, sino con las actitudes. Porque hay mayores copados y menores viejos ( y también nenes como aclaré). Las viejas siempre, sí siempre, son conscientes de que joden... y repito: ¡Cómo joden!

4- Yo. Un tipo común y corriente que un día se levanta y toma el colectivo para ir a hacer lo que tiene que hacer responsablemente, sin esperarse todo lo infernal que le será esos próximos minutos. O en un caso aún peor, esas horas!!!

5- Extras. Son los que rellenan digamos. A veces tienen una pequeña participación, a veces menor todavía. Intentan llamar la atención, pero no siendo ni viejas ni nenes, ni colectiveros, no pueden esperar que se los recuerde como personajes indispensables.

Bueno, terminada esta explicación, kaos sólo me queda por escribir. Así que, mañana, si algo más encaja, les aviso. Saludos.