Al menos postear algo...

Vieja llegando a la cola de Rapipago y dirigiéndose a una señora mayor que estaba atrás de mí:- ¿Cola en todos lados, no? ¿En todos los locales hay cola? ¿Fuiste a ver al de allá, y al de la esquina?

Supongo que por el trato informal se conocían, pero analicemos igualmente en tres partes.

Análisis de conocimiento. Opciones:

1) La señora mayor sabe. Por lo tanto, ha juzgado que esta cola era más corta.

2) La señora mayor no sabe. Por lo tanto, no le puede contestar nada.

Análisis ontológico. Opciones:

1) Esta cola es más corta. Entonces la señora mayor efectivamente ha elegido con prudencia.

2) Esta cola no es la más corta. Entonces la señora mayor ha tenido ganas de hacer una fila más larga. (?)

Análisis discursivo. Opciones:

1) La señora mayor le contesta que "Efectivamente en todos lados hay cola y esta es la mas corta". La vieja se siente conforme porque esperaba que le dijera eso, para sentirse tranquila por considerarse prudente y no una boluda que de entre todas se colocó en la fila más larga.

2) La señora mayor le contesta que "No se". La vieja asume que a pesar de que no sabe, la señora mayor considera que la fila no es lo suficientemente larga como para no hacerla; por lo cual se siente también tranquila por, al menos, no ser la única boluda que hace la fila larga.

3) La señora mayor le contesta que "No, acá a la vuelta había una fila más corta, vaya a ver". La vieja no le cree, y se queda donde está. Tranquila porque considera que la verdad es que la señora mayor hace esta cola porque es la más corta.

Conclusión: Pregunta boluda hecha por una vieja, para quedarse tranquila consigo misma. Pero...

Análisis retórico: La vieja le hace esa pregunta para poner intranquila a la señora mayor, incitándola a abandonar una fila tan larga (para irse a casa y volver en otro momento o irse a buscar un local de pagos con menos cantidad de gente). Quizás sea esta opción porque la vieja continuó "No avanza más", "¿Están atendiendo? Hace un montón que estoy en esta baldosa" y demases por el estilo.

((Al menos se trata de una vieja, che))

El Regreso del Bondi

Bueno, gente, después de tanto hacerme desear, acá regreso (aunque bueh, sé que perdí todos mis queridos lectores XD). Dejé de escribir porque soy libre y no stoy obligado a hacerlo. (??????); nah, tuve algun problema con la pc, después con la interné, y ya fue....

Pero al fin vuelvo para revivir el blogsito este. El otro de la popular-filosofía seguirá caído. Tuve algunas revelaciones de verdades interesantes, pero no para arriesgarme a que me afanen las ideas. Comencemos con dos anécdotas sobre el viaje en bondi para volver a meternos en tema:

Anécdota A:

Si el post anterior, en el cual se evaluaba cuán molesto era que un pibito pasara por al lado tuyo cuando estás sacando el boleto en la expendedora, y se sentara en el único asiento que queda vacío, provocaba indignación... lo siguiente les hará explotar la vena en la garganta.
Sube una señora y, tras ella, otra señora con su hija (de 20 supongan [no estaba tan buena]). La hija pasa por al lado de la señora y se va a sentar. Quedaban dos asientos individuales. La piba se sienta en uno, y cuando llega la mujer que había subido primero y pretende legítimamente sentarse en su asiento, la piba la frena y le dice:

- No, ahí se sienta mi mamá.
- (??????????????????????)

La mujer murmuró algo que no inteligí y se sentó igual.
Ustedes dirán (o putearán directamente) que les parece ambaas actitudes.

Anécdota B:

En el blog de Agus hace una baaaaaanda (antes de que yo desapareciera) había posteado él que le dejaba el asiento a cualquier mujer (no por estar embarazada, ni por tener 100 años, ni por faltarle una pierna.... sino simplemente por ser mujer). Cuestión que llovieron posts de chicas descreyendo su versión de lo que sucede en el mundo colectivístico. Por lo tanto yo, después de pensar mucho, llegué a una conclusión, compartiendo el pensamiento de Agus:

El siguiente es un caso que, aunque me opongan que la caballerosidad cada vez se pierde más, aún se sigue dando. En cualquier parada de colectivos en la que no se forme fila, los varones siempre ceden el lugar para que las mujeres suban primero. Y tal como Agus, no discriminan en edad, estado, apariencia ni nada. Dejan subir a toda mujer que haya llegado después que él.

Ahora bien, miren esto: Si se da que la cantidad de asientos vacíos es de X, y la cantidad de mujeres es de X o mayor a X, entonces el varón está cediendo su lugar a todas y cada una, sin discriminar.

¿Qué me dicen?

Filas

Cinco preguntas:

a) Si estoy en un almacén y llego primero al mostrador... ¿corresponde que yo sea atendido?

b) Si estoy en un almacén y llego primero al mostrador, habiendo eludido a una vieja que caminaba 

más despacio... ¿corresponde que yo sea atendido?

c) Si estoy en un almacén y llego primero al mostrador, habiendo empujado a una vieja que caminaba más despacio... ¿corresponde que yo sea atendido?

d) Si estoy en un almacén y llego primero al mostrador, pero aparece una vieja que como es un autoservicio había ido a buscar una lata de arvejas... ¿corresponde que yo sea atendido?

e) Si estoy en la vereda del almacén (yendo hacia él), y llego primero eludiendo a una vieja con una bolsa que dice "Voy al almacén"... ¿corresponde que yo sea atendido?

Lo mismo vale para filas de bondi, subte, trámites, etcétera... o f) ¿no?

Ley de repulsión (o asco) al vacío

El otro día llamó mi atención un hecho curioso. Pásoselos a contar.

Resulta que iba iba yo en un bondi. Me bajé, y me disponí a cruzar y tomar otro (con el horario justo), cuando veo que el semáforo está en rojo y el colectivo está a punto de arrancar. Haciendo la clásica "Eddie Murphy" de la película "Bowfinger" crucé la ruta, y corriendo llegué a subir.

Quedaban dos asientos nomás, del lado derecho. Y elegí sentarme del "pasillo" (Horacio y todos los boludos que quieren "ventana" no se metan todavía a comentar.... terminen de leer). El asiento "ventana" quedó VACÍO.

Entonces ahí empezó todo. El primer pasajero que subió detrás de mí, prefirió ir parado (tengo la ligera sospecha de que no estiró el cuello para investigar acerca de si había o no un lugar para sentarse). Y los que subieron después durante el recorrido fueron también quedándose parados. Incluso una vieja le decía a otra que el asiento estaba mojado porque había estado lloviendo (¡y ni se había acercado! ¡estaba seco y la ventana cerrada!).

Y así anduvimos todo el viaje hasta que una preciosa señorita se acercó hasta mí sin dejar de mirarme y me pidió permiso al oído para que la dejara sentarse a mi lado. Nos mantuvimos charlando y quedamos en juntarnos.

(Quizás mi imaginación haya rellenado algo que no fue tan así en la última parte, pero no altera tanto la historia)

(PD: Aguante pasillo)

Igualdad, señores, tan sólo igualdad

Ya estoy cansado... si ven en algún bondi a un pibe que se saca la mochila de la espalda y la lleva colgando de la mano, de manera que la cinemática o la dinámica (osease, cuando la mochila se mueve) provoque choques y golpes a las viejas de alrededor que llevan bolsas, bolsos, carteras y demases y hacen lo mismo....... si ven a ese pibe, salúdenlo. Salúdenme.

(Los que no entienden, favor de leer este post.)

Yo estaba en la fila.....

Bueno, este es un post magnífico afanado como les había anticipado, del blog de un Gustavo. Aunque es medio viejo, continúa siendo magnífico. Acá va.

28/07/08

En la parada del bondi XIX

Parada 123 Chacarita, Sábado a las 20:00 hs cola bastante larga, una señora se cola olimpicamente.

Señora que estaba en la fila (cincuentaypico)- Disculpe señora se está colando
Señora colada (sesentaypico)- No, como que me colo, si yo estaba en la esquina mirando si venia el colectivo...


(Seeeeee!!! con esa contestación merece colarse)

Una del Kiosco

Bueno, esta vez no se trata del bondi. Pero sí de VIEJASSSSSSS! Así que lo incluyo en el blog.

Situación: Yendo a comprar al mayorista (mi abuelo tiene kiosco).

Hay como cinco carteles que ponen y cito: "Señor cliente: Pida los cigarrillos después de comprar la mercadería". Yo no se qué es lo que es tan difícil de entender. Bueno como todos se imaginarán, las viejas primero compran los cigarrillos haciendo la cola, y después van autosirviéndose de las demás mercancías. Hasta ahí bueh, me lo banco. Pero lo que sigue... no.

Yo, obvio, boludo, gil, hago caso al cartel y lleno el canasto primero de mercaderías, y después pido los cigarrillos tras hacer la cola. Voy a la otra fila, la fila de la caja para que me cobren y salir del local... decía, voy a la otra fila y me encuentro con un canasto adelante que tiene medio paquete de cigarrillos. Espero detrás. Nadie viene. La fila igual está quieta... Nadie viene. La fila avanza, yo avanzo tras de la chica que está delante del canasto. Despueeeeeeeés de un raaaaaaato viene una viejaque pone tres alfajorcitos en el canasto y se va a buscar más cosas, no sin antes volver a poner el canasto delante mío. Luego, repite la situación (pero en lugar de alfajores, caramelos). Yo nunca les había dicho nada. Pero me saqué al escuchar:

- Yo estaba atrás de la chica.

La puteo por dentro. La puteo por dentro. La puteo por dentro. AAAAAAAAAAAAAAAA.

- No estaba atrás de la chica; estaba dando vueltas.

¡ ¿Y qué me contesta?! : 

- ¿Ah, si?

Andate a la repu...

Después ya le tocaba subir a la cinta las compras de la vieja, pero viendo que se olvidaba algo, me dejó pasar. ¡Y obvio! ¡Ni da agradecer!

Actualización Hoy: Un día después.

ME VOLVIO A PASAR LO MISMO CON OTRA VIEJA! Ya fue, se van a la mierda. La próxima vez que vea un canasto sin dueño, se lo escondo. Chau.

Un Cacho de Respeto!

Bueno... hoy escribiré un post "algo" más correcto. Contado por mi vieja:

Bondi de esos que tenes cuatro asientos, espacio para discapacitados en silla de ruedas, puerta central, escalón, y resto de los asientos. Los cuatro asientos de adelante ocupados por:

* Mamá con nene de tres años.

* Señora mayor.

* Una indigente.

* El nene de la indigente.

Sube la víctima. Señor No-Vidente. Pretende sentarse en el primer lugar. La mina le avisa que tiene un "bebé" en brazos. Entonces mientras espera que alguien le de el asiento, se queda parado con ayuda de mi vieja que lo va empujando para el lado contrario al movimiento del colectivo. La vieja murmura un "nmnoium nmuionmn nmuionm" agarrándose la panza, de manera que creemos que dijo algo sobre que le dolía la panza. Los otros dos no hablan. Los y las del fondo se hacen los y las dormidos y dormidas. Mi mamá, frente a la impotencia que sentía, dice:

 - ¿Pueden darle el asiento al señor que es ciego?

A lo cual la vieja vuelve a repetir:

 - Nmnoium nmuionmn nmuionm.

Nadie más se levanta. Entonces, mi vieja le pide al chofer (no, no le pidió que se levante el chofer ¬¬), y este grita:

 - Por favor, alguien que le de el asiento al muchacho que es no-vidente.

Y recién ahí del fooooondo se levanta un tipo que le da el asiento, mientras otro de los que iba parado lo va arrastrando y ayudando a subir el escalón.

Echen culpas...

Mami

Situación:

Subo al bondi, se empieza a llenar... llego a sentarme en el cuarto o quinto asiento de los dobles. Perfecto. A las seis cuadras sube una mujer con un nene de cuatro o un cachito más en brazos. Nadie le cede el lugar; ni siquiera el tipo* que está a mi lado. Entonces, yo (como soy un caballero y un Señor [?]) me levanto y le otorgo el asiento. No escucho que me agradezca, pero bueh... capaz problema mío de que no escucho. Me quedo parado frente a ella. Pasa casi todo el viaje, y sobre el final el tipo* que estaba sentado se levanta para irse. Lo dejo pasar pensando: "¡Al fin me puedo sentar!". Pero...

... pero...

... pero...

... la mami sienta al nene en el otro asiento!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Acá no es culpa del nene ¡Sino de la vieja!

Nota: el tipo* es el mismo tipo*

No me sale ningún título (bueno)

Muchas veces se quejaron de que en el bondi no se puede estar (cuando este se encuentra lleno) con la mochila en la espalda.

Mientras que el suelo no esté mojado, y con el simple objeto de no discutir, acepto y llevo mi mochila al piso.

¡¡Pero la mochila no representa el 10% de lo que joden las carteras, bolsos y bolsas!!

La mochila puede llegar a ocupar espacios mayores, pero se queda quietita. Las carteras, bolsas y bolsos de aquella gente que los lleva colgando (y no sosteniendolos con la mano); repito, que los lleva colgando, son movidos como un péndulo por el acelerar y frenar del colectivo. Y en ese oscilamiento... le van pegando a la gente que está alrededor!! Sobre todo: ME VAN PEGANDO A MÍ! 

No es que me duela, ni nada. ¡Pero jode! ¡Es como esos mosquitos que no pican!

A ver qué dicen sobre eso. Algo hay que hacer. No estoy inventando nada, che.

Otro tema: Hoy volvía de la facultad a las 19:25, y por Alberdi al 2700 veo una pareja de chinos (u orientales). Una cuadra después veo a otra pareja de orientales, y así durante 4 cuadras. Todos de saco y bien vestidos/as. Curioso.

Chau.

Achuuuus!

Hoy sube una abuela vieja con su nieto al bondi. Era uno de esos que tienen escalón. Había muchos espacios. Yo pensaba que se iba a sentar adelante, pero subió el escalón y se sentó a mi lado, con su nieto a upa. En un momento, el chico estornudó para mi lado. Sí, así como leyeron. Asquerosamente asqueroso!

Pero bueh, le pasa a cualquiera.

Lo malo fue la vieja, que me pidió un perdón que significaba más que "uhhh, mirá lo que hizo el chiquito, me hace pasar vergüenza, disculpalo, pobre"; más que eso significaba "y bueh, jodete por estar sentado ahí"

VIEEEEJAA!

En el primer asiento...

Bien, señores, lean con interés lo de hoy.

Salgo de la facultad, me compro una manzana a 60 centavos. Subo al 180. Hay un lugar vacío adelante a la derecha pasando la expendedora. Pienso: "Me siento o no? Má sí hasta que suba alguien a quien le corresponda el asiento".

Y estuve un rato largo. Las viejas subían y me miraban con cara de "rajá de acá pibe". Y al final se iban para el fondo. Incluso los extras, las personas comunes podrían haber llegado a votar que ese lugar no era compatible con un joven sentado en él. La oreja derecha me quemaba!

La presión era casi insoportable. Digo casi, porque a la vez era recontra regocijante ver a las viejas malhumoradas a causa de sus pretensiones. Incluso así nadie me dijo nada. Si llegaba a la autopista, me hacía como media hora en el primer asiento, jaja.

Pero por suerte me salvé de que se me incendiara la oreja. Justo en la úiltima parada antes de la autopista, subió un papá con su bebé (no con el nene como en uno de los post anteriores, sino con su bebé). Y me levanté cediéndoselo.

Así los extras me miraron con más cariño. Pero las viejas peor, casi con envidia hacia el papá porque yo le había dado el asiento a él, y no a ellas. Pretendían que ellas se sentasen, y después que algún otro le diera el asiento al papá.

La verdad... buee.

Y encima no esperé a que llegara. Cuando lo vi nomás, subiendo, me levanté. Ya había terminado de comer la manzana. Me levanté para ver si las viejas se sentaban, o se hacían las boludas. Pero no, al final fueron viejas sólo de pensamiento, no de acción. :P

JAJA.

Pero la culpa termina siendo de....

Bueno... después de este rato, continúo.

Encima vas, te acercás al nene, lo mirás con cara de "pendejo, te colaste, rajá de acá". El padre está pagando. El pibe no te da ni bola. Llega el papá, vos pensás que el tipo es copado, se va a dar cuenta de la situación y le va a pedir que se levante. Si le llegase a pedir que se levantara, entonces quizás te agarra algo de remordimiento y terminás ofreciéndoselo al asiento. Pero imaginarse eso es una ingenuidad. El viejo te echa una mirada al estilo "qué onda con mi nene?". Vos te hacés el boludo, mirás para otro lado.

El nene se pone de pie! En tu rostro aparece la gloria, el triunfo! Y pero qué sucede? El padre se sienta en TU lugar y el pibito en las piernas del padre.

En resumen, te cagaron. (lo digo así con tanta paciencia, para contenerme y no emocionarme de vuelta).

ES UNA ACTITUD DE VIEJA!!!!

Chau.

Soberanas.... pelotas que me rompen.

Bueno, hoy no pensaba escribir, ya que en estos momentos debía estar compadeciéndome de cómo me había ido en el parcial... Pero como los muchachos tomaron la facultad, y los docentes terminaron de adherirse al paro sin concurrencia, casi que me obligaron a postear este nuevo.

Esto al día de hoy es lo que más me jode que suceda dentro de un transporte público. Pero me jode soberanamente las bolas. Bueno, comienza la descripción.

Imagínese usted que se levantó con tooooooodas las ganas de hacer lo que tiene que hacer en su día. Se lavó los dientes, se lavó la cara, se peinó, se vestió, tomó su LK 6 Defensis, y salió a la parada a esperar al bondi. Hay mucha gente, pero ese pequeño detalle no va a destruir su día, no? Llega el colectivo, se suben todos, apretados. Usted paga y se va al fondo. El colectivo arranca y usted casi se cae. Evidentemente su postura no lo sostiene del todo. Por lo tanto, se posiciona bien firme, distancia entre las piernas de ancho de hombros, y se sostiene con sus dos manos. El recorrido continúa siendo el de una montaña rusa, pero a usted no le jode, jaja, está bien agarrado. Así que continúa disfrutando su viaje, mientras escucha Beto Casella por su mp3 Bien Levantado. Va subiendo más gente y se va acercando hacia el fondo también. La gente se cae... pero usted sigue cantando o silbando las canciones, y riendo de los comentarios de la radio.

Hasta que un p... bueh, vamos a llamarla VIEJA. Hasta que una vieja se acerca pretendiendo pasar por sobre usted.

Si tiene suerte, entonces la vieja le gritará: "¡Permiso!", o si tiene más suerte se lo susurrará. Usted, sonriendo por la música, como es un tipo caballeroso, educado y no es mal pensado, va a achicar un poquito el espacio que ocupa para dejar que la vieja pase. Probablemente, uno piensa que va a bajar en la parada próxima, o en la siguiente como mucho.

Pero no. Y es lo que me calienta! Piden permiso para "Afanarle" un pedacito de su lugar!! Y ahí se quedan, como si uno le hubiese dado permiso de quedarse en el lugar que uno tan cuidadosamente había guardado. Y eso no es todo! El colectivero frena de golpe, y usted se va derechito hacia adelante, chocando dos o tres (y perdiendo por completo el lugar que tenía). Y para colmo en la radio usted empieza a escuchar un tema de Miranda!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Uh, perdón, es que me emocioné. Comenten, nos vemos la próxima.

Si ud no es una vieja... NO SE HAGA CARGO!!!

Bueno... estehmm... dejé pasar el tiempo, pero el kaos continúa girando. Hay tantas cosas para comentar sobre los viajes (y hay tantas cosas para criticar)...
Pero como no se organiza en mi cerebro, voy a tener que escribir seguro un post medio pedorro, y quizás la inspiración aparezca como por arte de magia.

Empecemos con algo tranquilo, muy pensado y nunca solucionado. Uno sube al bondi... saca el boleto y observa a su alrededor. Los asientos más cercanos tienen un cartelito (azul en este país, aclaro para TOOODOS los extranjeros que leen mis escritos... jejejeje) con unas indicaciones que aclaran con cuántos espacios para "personas con movilidad reducida" poseen. Nadie le da bola a ello. Incluso es muy curioso ver a veces que cuentan con únicamente 2 asientos para dicha gente. En fin, no son asientos especiales, eh! Sólo que tienen prioridad las personas con movilidad reducida.
Ahora veamos los dibujitos. Le corresponde ese lugar a... un discapacitado motriz en silla de ruedas. Sí, ha de ser una joda. Sobre todo en los colectivos con piso alto (el 95% del total) en los cuales las sillas de ruedas no suben cómodas. Y le corresponde sentarse en uno de los primeros asientos.
En segundo lugar, una mujer embarazada. ¿De cuántos meses? En el dibujito parece de 6 o más, mmmm. ¿Puede pretender una mina a la que no le vino el asiento? Bueno, ¿ven? Les dije que iba a ser un post de m$%&·%.
En tercer lugar, una mujer con bebé o nene en brazos. De esto claramente no nos quejamos. Menos mal que no hay superpoblación de mujer con bebé o nene en brazos!!!
En cuarto lugar, un anciano con dificultades para mantenerse de pie durante los sutiles movimientos del bondi. Si es posible con bastón. Es más, casi es indispensable el BASTÓN!! Y de esto tampoco nos quejamos.
Casi no nos quejamos de nada, porque si nos quejásemos del cartelito, tendríamos que juntar firmas para que CK altere un cacho las leyes de los viajes en trasportes públicos. Y no es esa la idea. Sino que nosotros (bah, hablo en plural y más que seguro que nadie va a leer esta m&/¬$), decía, sino que nosotros por el contrario queremos que se cumplan dichas normas. Y no veo ningún cartelito azul en el que esté dibujada una vieja a la que darle el asiento!! Ni tampoco se expresa claramente este su derecho. Por lo tanto la Comisión Nacional de Transporte tendría que al menos agregar un cartelito esclarecedor que dijera: "Las viejas no están incluídas", avisando que se compran por separado...

Y peor!!! Uno al final siente lástima, se levanta, le ofrece el asiento a la vieja, y ésta sin sonreir ni agradecer, ni esperar a que uno se retire por completo del lugar; empuja y chista con cara de "ya era hora, pibe".

En fin, es el espacio público que tenemos...
Gracias por bancarse leer este post (o gracias por ir directo al final como hacen algunas).
Comenten, nos vemos.

Cumpleaños Número 00!!!

Hola. Bienvenidos al nacimiento de este nuevo blog sobre temas que no preocupan a quienes se compran un 0 km por año, ni a quienes viajan tres o cuatro veces por día en taxi con los vueltos de sus compras.
Tengo demasiados ideas y poca organización hoy (sólo por hoy, jeje); así que elegí comenzar por un paso muy básico: Ser demágogico al tiempo que doy miedo.
En este blog, pienso desde hoy, contaré las diferentes variables posibles entre 4 o 5 personajes en un escenario muy familiar para nosotros: El bondi. Paso a presentarles los personajes:

1- Nene. Clásico. Los pibitos en los viajes joden, seamos sinceros. Podemos tranquilamente explicar sus acciones mediante una "inocente conciencia", y decir con paciencia: "y buehhh...". A ver qué papel se les ocurre que puede llegar a tener este infaltable personaje.

2- Cuando digo 1 o 2, imagínense a Tinelli gritando: Unnnnnnooooooo - Doooooooooosssssss. Ahí va de vuelta.

2- Colectivero. Se supone que existe tan sólo uno por bondi, pero a veces hay más que van boludeando (y viajando gratis). Sí, a veces son buenitos, pero mayormente también te cagan a pedos como si tuviesen un arma para amenazarte. Y la mayoría no puede caminar una cuadra seguida. Y también joden.

3- Viejas. Desde ya quiero dejar en claro que no es un sinónimo de "mujer mayor de edad". Sino que es muchísimo más despectivo. ¡Cómo rompen las bolas, cheeee! Tampoco me refiero al sexo femenino en particular, supongamos que lo trato como (personas) viejas. Y repito, no tiene nada que ver con la edad, sino con las actitudes. Porque hay mayores copados y menores viejos ( y también nenes como aclaré). Las viejas siempre, sí siempre, son conscientes de que joden... y repito: ¡Cómo joden!

4- Yo. Un tipo común y corriente que un día se levanta y toma el colectivo para ir a hacer lo que tiene que hacer responsablemente, sin esperarse todo lo infernal que le será esos próximos minutos. O en un caso aún peor, esas horas!!!

5- Extras. Son los que rellenan digamos. A veces tienen una pequeña participación, a veces menor todavía. Intentan llamar la atención, pero no siendo ni viejas ni nenes, ni colectiveros, no pueden esperar que se los recuerde como personajes indispensables.

Bueno, terminada esta explicación, kaos sólo me queda por escribir. Así que, mañana, si algo más encaja, les aviso. Saludos.